... ide sa ...
 |
|
Foto a komentáre
.......................................... Foto z Volva a z Mercedesu ........................................
 
kontakt: lm4444@azet.sk
....... mnohí z nás vie že ak navštivite Taliansko alebo Francúzko je problem zohnať pre nás,
normalny chlieb. Každy to rieši po svojom, niekto kúpi bagetu /ak si na nej nedoškriabe ďasna/
iní zainvestuje do "ich" cheba /asi 3,5 € za 1/2 kg./ Ja ako spravný gadžo z valala som sa
rozhodol pre vlastnu cestu /aj keď nie prave šťastnu - vysvetlim/ a rozhodol som sa že si svoj
chlieb upečiem sam. No zožente niekde potrebné suroviny niekde v priemyselnéj zone a ešte
robite pauzu. Tak som sa pozrel do mojej "špajze" a smutne som zkonštatoval že veľky výber
tam nie je. No múku som mal a tak zaklad cesta by bol, k tomu som doložil cesnak
a trochu cukru a tiež hlad, vymiesili cesto ktoré som na pekači opiekol a finalný produkt sa
podobal na chlieb medzi arabskym-židovským a našími zemiakovymi plackami / naľečnikmi /.
Chutilo to celkom dobre, snaď k tomu prispel hlad no odniesol si to môj zub ktorý sa ulomil
pod silným tlakom, aj keď to bolo na druhy deň a to neoporučam lebo tu placku môžete použivať
ako podložku na klepanie rezňov. Všetko si berie svoju daň, tak iba čerstve !
   
......................... príprava jedla v poľných podmienkach - niekde v Rumunsku ..........................
 
... ak na firme neni sprcha tak sa musi improvizovať ............ a potom sa lepšie relaxuje ..............
 
....... dôležite je naplanovať správnu taktiku ........ treba myslieť aj na ženu - Valentín v Holansku ....
 
......................... kam nemôže čert pošle ženu - kam kamion musi bicykel ...........................
 
...... vo Rakusku som našiel iba túto jednu pôvabnicu no stačila na prípravu jednej porcie polievky .........
 
... Po svojích potulkách v ramci núteneho pracovného voľna na rozdieľ od mnohých kolegov,nesedim v aute alebo
v krčme /si si istí?/ ale snažím sa vidieť o trošku viac než je výhľad z okna kamióna. A tak prechadzam
mesta čí dediny a snažim sa vidieť niečo viac, načo budem v starobe spomínať /ako starý baťa Klimo zo
Sebechlebských hudcov/. A tak som zabludil do tzv. chovproduktu v Francúzkom primorskom meste Frejus.
..... Keď že som zavažal chovprodukti z Bystrého do Poľska, Nemecka i Holandska aj tak som sa nestretol
zo živími /ani z mrtvými/ psíkmi na predajni. Lenže z internetu som sa dozvedel že prave najvatší rozmach
týchto plemien pochádza z Talianska a Francúzka kde v stredoveku si ich obľubili paničky/a ani sa nečudujem/
a tato rasa bola jedná z najobľubenejších pre ich povahu. Aj keď som zachytil ich smutný pohľad prave sa
zobudili na štekot iných psov. Najviac ma posadilo na r.. ich cena, pre naše peňaženky neskutočná.
V tomto sklenenom koterci boli 3 mes. fenka i psík za rovnaku cenu cca. 26500 korún slovenských.
 
........................... Internacionalná vypomoc ...........................
.......... Po ceste z Francúzka sa nedala načítať moja karta Shell a tak som pred Rakuským Subenom kde je OMV eurotruck zdolaval
posledné kilometre na výpari a hore kopcom sa mašine aj čkalo. No na pumpe, na dĺžku jednej supravý si "muj Perún" cucol trocha
čerstveho Rakuského ľuftu a odmietol sa posunuť asi 20 metrov k stojanu. Keďže presvedčovanie cez štartér nepomahalo prišla
na rad hruba sila. Rumunský kolega na DAF-e sa obetoval a po zagurtňovani ma tých pár metrov potiahol ...........................
 
........ Po natankovaní som začal presvedčovacie metódy ktoré na "muj Meďák" zjavne nezaberali. Či som prosil, či hrešil ostal
studený ako prepalený žhavič. Aj keď som naťahoval ropný produk asi to nestačilo. A potom to prišlo. Nabehla internacionalna
vypomoc. Asi aj preto že som zdržoval "provoz" nabehli pomocnici, hore na "drabinkoj" Slovinec ktorý striekal štartovací spray
do sania a dole Nemecká kamionistka od vedľajšieho stojanu, naťahovala naftu do neposlušného traviaceho traktu. Keď som si
zachýtil tuto momentku, skočil som do kabíny a začal som mu klepkať na nervovu sustavu kým nezačal hrať predplatenú muziku ....
 
Hlášky z radiostanice a parkovísk
/ alebo výkriky do tmy /
- Vidzel ši Janču, dakomu odje... koleso.
- Vižira to že tebe ...
---------------------------------------------------------------------
- 1.vodič : Nemaš požičať hadicu na fukanie kolies ?
- 2.vodič : Nie, veď maš na každej pumpe aj z tlakomerom.
- 3.vodič : Dluho nadúva Anču !
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Orange, O2 a Hudos majú novu akciu.
- ? ? ? ?
- Vikendy zdarma .
--------------------------------------------------------------
- Čuráku jeď s tím kamionem !
- Co řveš, jsem za tebou !
------------------------------------------------------
- Vyzva na kanále, jak to kluci vypada na Prahu ?
- Aj v Prahe je tma !
---------------------------------------------------------------------------------
- Čau Hudosaci ! Stojite tu dvaja v kolóne.
- Ktorý z nás je prvý ?
- Ten čo je vpredu .
-------------------------------------------------------------------
- Jaká je D1 na Humpolec ?
- Furt rozjebaná !
---------------------------------------------------
- Čo si dostal na vianoce pod stromček od firmy ?
- Nákladku v Ilave !
-------------------------------------------------------------------------------
- Scahuješ naftu ?
- Ne bo mi šmerdza ruky .
- Mne furt šmerdza, za rybami kedz ich lapam,
za kozarami kedz ich zbiram a za hovnom kedz pretarhnem
toaleťak na zachodze .
--------------------------------------------------------------------------------------------
Rozhovor na 10.kanále :
- Ty vole, byl jsem tam, ty vole delal jsem to,
- Jo vole, ja taky vole, ty vole ....
Nervozný Slovák :
- Nažeňce tych volov do maštaľni a prejdzice na druhí kanál !
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Ďoďu ... počekaj me, co vežeš že tak žeňeš ?
- Jakbač motýľe do ZOO !
------------------------------------------------------------------------
O špeditéroch
- Znaš Miňu, našo špeditéri maju len jeden pracovný závit.
- Ta jak ši na to prišol ?
- Ta voni neznaju odpovedzec na dva otázky v jednej sms-ke.
- No ,našo ho muša mac scahnuti.
- ?????????
- Neznajú odpovedzec ani na jednu !!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Rozhovor medzi šoférmi
- Auto co ma piču na kapoce /Renault/ ta to ne auto !
- A co me chceš nasrac ? Ta svoju staru som precahoval na
kapoce a chceš povedzec že škodovka plane auto ?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- No ta tota D1 je rozdzubaná.
- To je sexuálny trenažer.
- Ta čom ?
- Posadziš babu do klina a také orgazmi nezažila ani
Dolly Buster, kym ju prejdzeš.
-----------------------------------------------------------------------------
- Po príchode na firmu Intrans v Bratislave, keď som čakal až mi otvoria závoru
sa ozvala z vysielačky výzva.
- Vyzva na Michalovce, čo si doviezol že nečakaš v rade ?
- No čo asi do Blavy ? Pašťeky !
- Ty kokot vychodniarsky ...
/ Je známe že cele Slovensko vola Blavákov - paštekári /
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kolega maďarskej národnosti sa ma pýtal ...
- počúvaj, Ti maš dve navigáció ?
- hej
- a to načo maš dve, jedna nestačí ?
- jedna naviguje do predu a druhá je na cúvanie !!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Laďu, ta kus pridac nemožeš ?
- Neda še, Renault ma svalovku .
- Co ma !?!
- Svalovku, pred včerom cahal 24 t. a dva dni to nemože rozchodzic ...
/ v tej dobe sme bežne sme vozili 10-15ton/
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Slovenský rozhlas.
- Mame tu správu od zeleného anjela z Východného Slovenska ...
- Medzi Hankovcami a Koškovcami je havaria ... zražili še tam auta ...
jedno je dodávka a druhe Tatrovka ... je blokovaný jeden pruh ...
vlastne neni blokovaný ... policajti pušťaju priebežne ...
- Kolega z vedľajšeho auta - chto by to tam blokoval,
kedz tam za dzeň prejdze 5 motorov ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Když jsem byl mimino a zlobil jsem, maminka mne bravala
na dálnici D1 abych při tom drcaní rychleji usnul.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hele vole, tady je 60-tka ne 50-tka !
- To povedz tomu nemeckému odborníkovy čo vymyslel tento stroj.
- Kdo se ma tady za Tebou táhnout když se tady nedá předjíždet ?
- Mam automat, tempomat je nastavený na maximum, 440 koní ktoré ma
ťahájú za sebou, a jedného kokota čo ma tlačí a stale je to málo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Chlapi dajte info, prečo tu stojíme ?
- stojíme lebo Nemec sa tu stratil ...
- kde sa stratil ?
- prešiel do druhého pruhu a nevie kde sa nachádza !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Stáli sme na dialnici kôli havárke dvojo Hudosaci a jeden rusnák od Medzilaborec.
Tak sme še tam dohvariali, kedz ku nam prišol Nemec opytac še /Was ist das Problem/
Samozrejme šveta znalí rusnak, vedomi si svojej Nemčiny, chcel zabavic mudroho
po nemecky ta zahlašil:
- automobili, der Buch ! a vyznamné tľapnul ruku o ruku.
Nemec na nás patrel jak puk na prazdnú branku, no aj daco sebe pomyšľel
a my še išli od šmichu zoblic zo skury !
/ kedže bulo poobedze a rusnaci majú rozum len doobeda, pomyšala še mu
vychodňarčina z nemčinu a mesto toho že še buchli dva auta z ňoho vyšlo
der buch - co je kniha /
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ďuri, vidziš?
- Co Kubo ?
- Francúzky vojačok mení Mademoiselle koleso bo mala defekt, u nás by še načekala !
- Hej, hej ,čistý Gentleman.
- Ta daco stoho budze, ... kedz nič ta mu budú hrac u rádiu ...
- No ta jak, totú smutočnú - už ma obkľučili ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Podľa peria - poznáš vtáka !
- Podľa antény - Poľskoho glupáka !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Poľský inšpektor práce z inšpekcií dorogovej kontroluje
Hudosaka, i hutory,
- Pan ježďži na magnet, co?
- Ta dze !!! ... na naftu !
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Viete prečo chlapci z STD nosia veľké tmavé okuliare ?
- ???????
- Určite mnohí z Vás si myslia že si chrania zrak, alebo su frajeri.
Ani jedno ani druhé. To preto aby im nebolo vidieť zápalky ktoré im držia unavené viečka.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Potreboval som u nás na Slovensku urobiť 45 min. pauzu a bol som v oblasti kde sa nedalo
odparkovať. Na poslednú chvíľu som zbadal male firemné parkovisko na ktore som sa horko
ťažko vpratal. Len čo som vypol motor a chcel som odbehnuť na wc, s poza firmi vyšiel SBS
a hneď na mňa že tu sa parkovať nesmie a bla bla bla ... no čo ? Vyhovoriť sa musíte lebo
vysvetliť mu že prečo musim zaparkovať /AETR/ by bola strata času.
A tak som mu zahlásil že manželka odniesla faktúru od našej firmy pre ich a za chvíľku sa
vráti. SBS-kár spokojne obchádzal ďalej oplotenie svojej firmy a tak som ziskal viac času.
Asi po pol hodine sa zjavil podnikový ochranca, že kde je manželka lebo tak dĺho tu stáť
nemožem.
- To je tak, pošlí niekam babu, ani čert sa jej nedočká". Ale ak ju vo vnútri stretnete tak ju vyhoďte,
taká mala blondínka.
SBS-kár rýchlim krokom vošiel do firmy a ja som po chvíˇke naštartovala odišiel.
Možno ju tam hľadá dodnes ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bola zima ...
Niečo som hľadal po kabíne a moje auto robilo myšičky po ceste z boku na bok.
Kolega za mnou sa pýta do vysielačky že čo tak kľučkujem.
- Ale, mam toľko namrznuteho ľadu na stieračoch a keď ich zapnem, kabína sa tak rozkýve že
nemôžem udržať auto na ceste.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dispečing ...
- V piatok okolo 17-ej hodiny vyštartuješ cez Barwinek v nedľu urobiš 24 a v pondelok si na vykladke ...
- poobede nejdem ...
- no v sobotu nepôjdeš, lebo by si nestihal v pondelok vykladku !
- istejšie je ísť ráno, poobede rusnáci už nemajú rozum, mohlo by sa niečo stať ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V Nemeckom rádiu beží finále detskéj súťaže o týždenný pobyt v letnom tábore .
Moderátor :
- Helmut ak zodpovieš poslednú otázku vyhravaš letný tábor, v ktorej krajine žijeme?
Helmut :
- Bavorsko.
- Výborne cena je tvoja, povedz nám bol si už v tábore ? Alebo chodíte cez prázdniny na výlety ?
- V tábore som nebol, ale minuly týždeň sme sa boli povoziť po dialnici a v sobotu sme
mali piknik na benzínovej pumpe .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hudos, Hudos, to nemôžeš rychlejšie ? ... pýtal sa ma vodič inej národnosti,
medzi Trnavu a Trenčínom.
- Nemôžem kolego, veziem ADR ... ak chceš tak ma predbehni, ja Ti uberiem ...
- no aj tak môžeš, a tu sa nesmie predbiehať !
- tak Ti nechceš pokutu za predbiehanie, no ja môžem dostať za rychlosť ? Ale ak sa tak ponáhľaš,
nemusíš predbiehať, môžeš ma obísť, cez Prievidzu ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dôjdem v Nemecku na Buro a tam sa prekrikuje Nemec a Slovák.
- Ahoj kolega nevieš čo ten k.... odo mňa chce ? nič mu nerozumiem.
- niečo také, že sa maš naučiť po nemecky ak tu chceš nakladať ...
- Ty ch...., keby to Hitler neskurvil, tak teraz som mohol vedieť perfektne po nemecký !
No a na tejto zmene sme už nenaložili ....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prechádzali sme traja kolegovia cez poľsko, no nemohli sme sa rozprávať cez vysielačku,
lebo skoro na každom kanáli boli poliaci - aj na 10. kolega zúfalo zvolal do vysielačky ...
- chodťe stade do p... ,to mate malo kanálov, tento je československý ...
- bodaj by nemali málo, ozval sa druhý, keď montuju vysielačky už aj na detské kočíky ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mami, to náš otecko už zomrel ?
- Nie zlato moje, pracuje v Hudose ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Volal ma kamarát do Humenskéj firmy na kamion do dvojky, vraj majú dobre trasy
do Španielská Portugalská a víkendy su väčšinou doma.
- a načom sa tam jazdí ?
- Magnumi a Premiumky ... / vraj maju aj niečo iné /
- Magnum ako tak ale Premium a vo dvojke, veď vo dvojke neostane ani miesto na šálku
s kávou, nieto na spanie ...
- to sa Ti iba vidí, ale da sa to zvládniť ...
- na Premiumku by som aj nastúpil ...
- kedy ? skočil mi do rečí...
- keď vyhrá auto roka ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Babička, prečo maš také veľké oči ?
- Bola taká tma že na prednom skle ostali otlačky mojích vypleštených oči.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Odpoveď dispečerovi prečo meškal na nakládku.
- Bola taká hmla že som ju musel orezávať z kolies.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden pomimo ...
- Aký je rozdiel medzi mužom a ženou ktorý jazdia na koňoch ?
- Žiadný. Obaja tíško závidia čo je pod koňom.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Si odvážny ako v Rumunsku osadiť dopravnú značku, A5 / nerovnosť vozovky /
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš jak straša staré ľudze malé dzeci ? - ??? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Slovenský predajcovia áut značky Renault pridávaju ako bonus k vozidlu vrecko
štipľavej papriky. Zobrali si príklad od svaka Ragana, ako donútiť koňa aby ťahal !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nápis na Nemeckom parkovisku: Udržujte čistotu!
Pod tým dopísané fixom - Vy na nás hazíte bobky, my na Vás smetí !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zvolanie do vysielačky : Opchal ši še predomne ja p..a pred papuľu !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Píšem dispečerovi,
- to stále musím jazdiť tie isté trasy ako autobus ? To sa nenajde nejaká
exotika, hoci aj Azerbajdzán ?
- Chvíľu vydrž, niečo pohľadáme.
Píp, píp, prišla mi odpoveď, už si mädlím ruky, kurva to je exotika. Rumunský Zalau !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí dispečer za počitačom, -pridáj! ... rýchlejšie! ... neuberáj! ... výborné, len tak ďalej ! ...
- Čo sleduješ nejaké preteky či súťaž ? pýta sa kolega od vedľajšieho stola.
- Nie, nie pozerám na nášho vodiča cez GPS.
- A to mu pritom tak fandíš?
- No vieš, čím bude rýchlejší, tým viac zarobíme!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zúfala výzva.
- Chlapi, mikrofon od vysielačky nie je vták, nemusíte ho cmúľať a môžte ho držať
od huby ďalej !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zo susedného auta sa ozve kolega.
- Ty vyťahuješ toľke veci z auta ako kuzelník zajace z klobúka.
Hlboko som sa zamyslel a zistilm som krutú pravdu že mi chýba v kabíne zajac.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobrá rada nad zlato
- Ujo, veľmy Vám závidím a aj ja sa chcem stať kamionistom ...
- Som rád chlapče, no to nie je až také jednoduché. Musíš byť trpezlivý, musíš sa v škole učiť
aspoň na štvorky, ak sa da, aspoň dvakrát prepadnuť ako ja a možno potom sa Ti podari
byť jedným z nás.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Naozaj si najrýchlejší vodič. Prajem Ti 1.miesto,
1.miesto v prvom rade, čo najbliššie k cintorinskej bráne.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Chlapci ako to vyzerá dopredu?
- Ale kám dopředu, na Prahu nebo Brno ?
- To Ti povedať nemôžem, firma nám zakázala hovoriť do vysielačky kde ideme keď
vezieme LED televízory.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kvalita dispečera rastie úmerne počtom nadávajúcich vodičov.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nový MB-Actros MP4 zvetšíl konfort pre vodičov. Pridali nové ukladacie priestory.
To sú tie skrine po obidvoch stranách kabíny ktoré volajú spetné zrkadla.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Náborovy slogan :
Chceš byť dlhšie mladý ? Vstup do našich radov. Všeobecná teória relativity /paradox dvojčat /
hovorí, že čím rýchlejšie sa vzdiaľuješ od domova, tým čas plynie pomalšie. Teda, stárneš pomalšie.
U nás dostaneš šancu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Janko ako Ty relaxuješ po jazde ?
- Nuž ťažko, firma nám zakázala brať na jazdu manželku a nato aby som si zaplatil kurvu,
málo zarobím. A tak si ulejem deco borovičky, postavím pred seba fotku manželky a vykričím
jej všetko čo sa mi na nej nepáči.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pobehujem s tabletom po benzínke, hľadam čo najlepší wifi signál keď tu ku mne pristúpi
kolega z STD.
- Nazdár, Ty sa rozumieš do tabletou ?
- Tak, trochu viem.
- Kúpil som tablet od Rumunov za dobrú cenu a neviem ho spustiť,
hneď mi môžeš aj niečo nastaviť.
- Ukáž ... a ženu máš ?
- Hej ...
- A deti tiež ?
- Mám dve ...
- Tak teraz maš možnosť vidieť ich celý deň, kúpil si totiž fotoramik ... ak bude fungovať ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Rozčulený vodič kričí do vysielačky : Bodaj by si čakal na nákladku aspoň dva dni !
- Bodaj by si mal pravdu, platia ma na diety.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Éj, bude jar ... - Čo si videl lastovičku ? - Nie ale, kamion z Oravskej lesnej už vykopali zo snehu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Vraj je svet najkrajší z chrbta koňa. A čo ma povedať kamionista, sedi skoro na 500 koňoch ... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- V nemenovanéj firme vo Vranove si dali vyhotoviť nové logo, ktorom bude vyobrazené vtačie krídlo, kompas a zápalka. Krídlo : nemá symbolizovať majiteľa firmy ale že ak chcejú zarobiť, musia vedieť lietať. Kompas : nie skutočnosť že sa stracajú po Europe ale aby nezabudli používať magnet. Zápalka : nemá podnecovať vodiča podpaliť firmu ale aby mali čím podoprieť počas jazdy unavené viečka. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
11:30 SMS dispečerovi : - prosím Ťa pošli mi info či nie je dnes zákaz jazd cez Brenero, mal by byť dnes v AT sviatok. 16:30 odpoveď : - Ak si prešiel tak nie. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ako spoznáte na letnom kupalisku vodiča s povolania ? Ma opálenu iba ľavú ruku.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vodiči v Česku zažívaju na dialnici radosť dva-krát. Raz keď ju postavia a druhý-krát keď ju opravia.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na nakládke: - Hudos, ako to že Ťa už berú na nakládku keď ja tu čakám od rána a Ty si teraz došiel? - Nooo, v prírode je to tak, že kto ma väčšieho vtáka - ten ... - Chceš povedať že Ty máš väčšieho ? - Tak sa poriadne pozrí na plachtu návesu ! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mišku, ta povidz po pravdze, keľo zarobice v Hudoše? - Ta kedz dostanem na účet pod 1900€, ta bohujem že málo. - To dobra firma. A keľo raz tak bohuješ ? - Furt ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zápolenie pevných nervov Vážený priaznivci kamiónového športu, víta Vás rádio CB 10 pri priamom prenose z Nemeckej diaľnice A6. Ste svedkami zápolenia súťažiacich z viacerých krajín Európy ktorý chcú dokázať svoju zručnosť pri vedení svojho silného stroja. Ako vidíte na čelo pretekov sa presadil domáci Nemecký odvážlivec a pevné v rukách drží tempo celej narastajúcej kolóny. Aj keď jeho rýchlosť 80km/h ani zďaleka nedosahuje maximálnu a vysnívanú rýchlosť, veríme že jeho šialené tempo neklesne pod 70km/h. Zákerne úseky tejto diaľnice nedovoľujú predbiehanie vozidiel nakoľko komisári trate vyznačili úseky zákazom predbiehania. Porušenie tohto nariadenia sa vysoko penalizuje až hrozí súťažiacim diskvalifikácia. Preto veríme že si pevne udržíte nie len volant Vášho stroja, ale aj nervy tak drastický skúšané. Z vášho rádia CB 10 sa lúči kolega Perún.
SK /.CZ ine-fotokomentare Pri-draže /ceste/ Na-parkovisku Havarky-kolizie-opravy Benelux-Nemecko Madarsko-Posko Rumunsko-Bulharsko Rakusko-Svajciarsko Taliansko-Grecko CCCP Anglicko-Francuzko Spanielsko-Portugalsko Byvala-Juhoslavia Skandinavia-Dansko Odkazy
.................................. Poľska inspekcia dorogova ktorá ma odchytila pri Tarnowe .......................
 
........................................... papier od Poliakov a o dva dni aj od Nemcou ............................
  B A G Šiniem si to cez Nemecko, z plynom pekné na doraz Keď sa zrazu auto zjaví, BAG kontrol ma predbieha. Keby ma len predbiehal ,o mňa by sa nestaral, No keď pustil nohu z plynu, skoro som sa poskladal Chytil som si peňaženku a pre smutno zavzlykal A do rytmu mojho „Méďu“,majáčikmi zablikal Rozsvietili nápis známi, pod že chlapče poď že s nami A tak pekné pomaly, na parking ma ťahali. Keď ma všetci obstáli, z kabiny ma vyhnali, Nemam jadro nemam zbrane, len palety naskladané Keď som videl čo ma čaka, balim švestky do hatižaka Bagúň na mňa, Was ist Ihr Beruf /čo robíte/ A ja rekú, balím veci, - do basy ma berú … A on na mňa že vraj nie, tak už sedim v kabíne Po papieri perom čmaram, bagun na mna čo to stváram Závet píšem ľudkovia, rovno ma tu zastrelia Bagun na mna nemaj boja, pokračuje cesta Tvoja Žiadny problem nevznikol, pokute som unikol A jak chlapec z Východu mam tu daco z obchodu. What It Is /čo to je/ pýta še me, - Ta co neznaš, ta to Fernet – oslavujeme !
..................... Nemecká kontrola o dva dni pri Gressene neďaleko Frankfurtu nad Mohanom ..................  
.................................................. zameraná hlavne na ADR ...........................................
 
SK /.CZ ine-fotokomentare Pri-draže /ceste/ Na-parkovisku Havarky-kolizie-opravy Benelux-Nemecko Madarsko-Posko Rumunsko-Bulharsko Rakusko-Svajciarsko Taliansko-Grecko CCCP Anglicko-Francuzko Spanielsko-Portugalsko Byvala-Juhoslavia Skandinavia-Dansko Odkazy
.... aj take mašiny z r. 1905 vozime v kamionoch ..... 11.6.10 na Rozvadove zo susedom Vladom B. .....
 
..... mal by to byť podľa napisu automobil Holley aj keď su znamejšie karburatory pod tymto menom .....
Ako by si na ceste našiel ...
Ak sa za Tebou dymí, neznamená to že maš očakavať pochvalu od firmy za vysoké nasadenie, možno si iba zakalil brzdové doštičky ...
Ktorý vodič je najlepší vo Vašej firme ? Hlinikový, medný, zlatý a z iných drahých kovov ...
Aký je rozdiel medzi Českým vodičom a vodičom STD ? Žiadny. Obaja nevedia kde majú domov.
Je pravda že aj opica sa naučí krútiť volantom. No aj keď pochádzaš z opice, nenapodobňuj ich !
Dobrý vodič sa nespolieha na šťastie. Ale mal by ho mať čo najviac ak ho potrebuje.
Ak sa chceš dostať na chodník slávy, nerob to zo 40-imi tonami.
Nechváľ sa kamaratom že si kupil v Nemecku žiarovky ktoré perfektné svietia. Šoféri oproti s tým nemusia suhlasiť ak si ich zle osadil.
Uber ! Tvoj plyn nespozoruje SPP.
Želať si dobrý vietor do plachiet je neskoro ak Ti sfúklo kamion.
Jeden kretén idúci po dialnici "80" je horší ako všetci triedný nepriateľia.
Nie je horšie ako brzdiť z kopca nie pre klesanie, ale pre magora idúceho pred vami.
Dopraj si dobrý spánok, len nezabudní že si za volantom.
Švedský výrobca vozidiel zn. Scania oznámil že eviduje na Slovensku zvyšený počet porúch prevodoviek na svojích vozidlách. Preto sa odbornici rozhodli že namontujú viac monitorovacích čidiel aby sa prišlo na konkretný problém. Jeden nemenovaný odborník z Vranova n/Top. odpísal fy. Scania, list v ktorom odporúča namiesto zbytočných čidiel namontovať na pristrojovú dosku vypínač ktorý by odpojil činnosť zaznamového zariadenia. /tachograf/ Tým by sa problém z prevodovkami vyriešil.
Prídem v nedeľu večer na dispečing, dispečeri pomne pokukávajú bokom, manažéri tak isto. V tom namňa sríkne direktor, - dobre že si tu Laco. Budeš patriť k vodičom čo budú mať 10€ na hodinu ! - Začo ?!? - Namňa sa nepozeraj, ja za to nemôžem.To rozhodla vyššia moc ! Zdvihol hore ruky direktor. Nechapavo som sa pozeral dookola na okolostojacích ktorý klopili zrak, v tom niekto zaklopal na dvere. - Môžeš isť nakladať ! A ja, ja som sa zobudil ...
Možno že si najrýchlejší, možno v cieli boduješ, možno spotrebu si vzorne strážiš a doštičký sanuješ. No ak nie si obľubený, môže sa Ti zrazu stať, že pretromfne ťa dáky magor čo dostane väčší plat !
............................................. Príprava brynzákov v Sparťanských podmienkach ..................................................
..... material potrebný k príprave a cedidlo vlastnéj výroby z 15 centovej misky pretavené horúcím šroubovákom .......
 
............................... vymiešanie cesta a prepasírovanie do vriacej vody .....................................
 
.......... hotový polovyrobok a fajné mastna slaninka, to všetko do hrnca a dobre premiešať bryndzou ...........
 
................................................. ak je práca zabavou .................................................
 
............................................. chodniky vo Francúzkom Poitiers .........................................
 
............... navšteva servisu v Nemecku-výmena alternátora, ale naša dieľňa je čistejšia ...............
  
..................................................... nočné videnie ...................................................
 
.................................. jeden z povestných Nemeckých štau-ov ...........................................
 
..................... základom pracovných úspechov je plná chladnička a spokojný žaludok .......................
 
................................. dobre, dobre ja znám že hlavne tučná suma na účte ..............................
SK /.CZ ine-fotokomentare Pri-draže /ceste/ Na-parkovisku Havarky-kolizie-opravy Benelux-Nemecko Madarsko-Posko Rumunsko-Bulharsko Rakusko-Svajciarsko Taliansko-Grecko CCCP Anglicko-Francuzko Spanielsko-Portugalsko Byvala-Juhoslavia Skandinavia-Dansko Odkazy |
